El curso....

Justo ayer me di cuenta de algo...
Nunca fuiste honesta... lo se, lo se, puedes decir lo mismo de mi.... siempre usando mascaras, pero al menos me conociste mas de lo que ahora la gente me conoce... sabes secretos, sabes miedos, sabes como hacerme llorar... nunca se es demasiado honesto...
Pero me alegra que aprendieras cosas de mi... eres mi creacion... eres mi monstruo...
Segun ahora eres mas importante que yo, la gente te conoce mas, me gusta esto, siempre pense que te sentias como un sombra, me queda decir eso de "el alumno supera al maestro"? ya sabes, me sigue gustando que la gente se autoresponda jajaja
Pero no fuiste la unica que aprendiste algo, yo tambien aprendi creo que nunca te di las gracias, todo este tiempo sintiendo lastima por mi, no te las di, pero gracias.
Pero bueno... te dirigo estas palabras... porque hasta el dia de ayer sentia preocupacion culpa... se que nunca fui lo que esperabas, siempre teniendome miedo, siempre esperando un abrazo de mi, siempre esperando que te dijera cuanto te amaba, te ame, te ame mucho, eras mi hermana pequeñita... aunque se que nunca sentiste que significaras algo para mi y segun como tu misma lo dijsite, lo diste todo.
Pero ayer me alegre por ti, igual siempre dijiste que mis sospechas siempre terminaban por ser reales, no importa si eran sospechas, si solo era tener algo para lastimarte como lo hice infinidad de veces que te lastime al recordarte a esta persona lo siento, me alegra que este contigo esa persona que por tantos años no estuvo, ese fantasma que siempre te hizo falta para guiar tus pasos, esa persona que necesitaste en los momentos mas dificiles de tu vida y tu sabes a quien me refiero.
Despues de 4 años, me siento yo otra vez, se que te lastime, se que te cambie y sentia culpa por eso, pero no me habia dado cuenta que en el fondo te hice un bien, te hice valiente, te hice fuerte, sentia preocupacion de que alguien pudiera lastimarte mas, pero despues de mi... veo que ya no hay mucho que te lastime...te hiciste de acero... como yo... pero lo que mas me alegra es que ella este contigo, quien te dio la vida y se que ahora estas mas tranquila.
No me queda nada mas que decir, ah pasado tanto tiempo, que se que no hay marcha atras, solo espero que despues de esto, no sigas pensando que soy un monstruo, que al menos pienses que valio la pena todo el daño, como yo lo estoy pensando, muchas gracias... que sorpresa no? Me importa lo que pienses de mi ahora pero en fin...





Me gusta decorar mis entradas con musica... que tenga que ver con el tema... desde que escuche este tema pense en muchas cosas y pienso que esto queda, porque lo bueno es que un dia voltearas y recordaras

El lobo no es lobo, si esta solo.

Ha pasado mucho tiempo desde que no escribo en este blog, es un buen medio para sacar mi frustración y mis pensamientos.
Han pasado muchas cosas desde la ultima vez que escribí aquí.
He intentado por todos los medios ser razonable, ser buena persona, pero por alguna razón no funciona, eh intentado a mas no poder hacer las cosas siendo honesta, pero no funciona, que eh hecho mal? Reflexiono acerca del pasado, era una desgraciada, todo mundo me tenia miedo, todos mis actos eran con intenciones maléficas y sin remordimientos, todo lo que hacia era hacer mal a los demás, lo curioso es que en ese tiempo todo me salia perfecto, todo lo que quería lo obtenía, en donde demonios esta el puto error?
Mi comportamiento podría ser el error? soy consciente de que eh ido en contra de mis instintos, en contra de lo que creo, en contra de lo que realmente siento, o sea ni siquiera soy capaz de decir que me reconozco, no se que demonios hago, ni tampoco se que rumbo tomar.
Pero pienso que si yo retomara mi antiguo rumbo, lastimaría a muchas personas y esto me lastima a mi, no quiero preocuparme por mi comportamiento o por lo que realmente quiero decir solo por no lastimar a los demás, yo no era así, simplemente hacia las cosas, simplemente le decía a la gente lo repugnante que me parecía su manera de pensar o de hacer, simplemente no me ocupaban los demás.
Incluso es cierto, no eh obtenido mucho como antes, que le pasa al mundo? acaso debo ser cruel para obtener mas? eso es lo que me quiere decir la vida? que retome mi crueldad sin importar para conseguir lo que quiero, porque si es asi, no se si lo logre, ya que ni siquiera fui capaz de hacer que dos personas me pagaran algo que hicieron, hasta me rió de mi, ya que realmente no se que demonios esta pasando conmigo.
Pero.... siempre me dije que debía hacer las cosas sin importar lo que pasara, ahora debo tener esa determinación, porque la otra voz, cada día se hace mas fuerte y mas, esa voz se que tendría la determinación para hacer lo que yo ya no puedo hacer y creo que dejare por momentos que mi pasajero oscuro tome el control, quizás así logre recordar cual era mi esencia.
Mientras eso pasa, recordé algo importante, el comportamiento que hasta ahora eh tenido y que decidí tener fue porque una vez, lastime tanto a una persona que le quite todo lo bueno, la convertí a algo parecido a mi, a veces cuando la veo, pienso que el costo de que mi legado siga vivo, fue muy caro, recuerdo que me dijo "tu simplemente le quitas lo bueno a la gente y los conviertes en seres insensibles" creo que porque me dolio esto, es que cambie, si reflexiono bien, eh intentado convertirme en lo que siempre espero ella de mi, ahora que lo conseguí, se que me a servido para.... es difícil que yo lo escriba pero me a servido para dar me cuenta que en este mundo hay personas que valen la pena y creo que eso debe ser suficiente para aceptar lo que soy ahora.
Como hace mucho que no escribía aquí y como ya es tradición poner video jajaja pondré.... esta cancion de  comodo A que me gusta mucho:





Se han cerrado muchos ciclos desde la ultima vez que escribí aquí y es un poco difícil ver que hay un gran vació ahora, ya aprendí a vivir con el pero a veces extraño.